Halloween : Idiotisk Trick Or Treating


• Lens Flare! : Oktober 2004 •
 
 
 
 

I N F O

 

 PUBLICERAD:

• 31 Oktober 2004



 


 

Ö V R I G T

 
 
LENS FLARE!:
1. Fan, Det É På Riktigt » Best Worst Movie
2. Fan, Det É På Riktigt » The Real Cannibal Holocaust
3. Skitsnackaren och Halmdockan hälsar så gott
4. Fan, Det É På Riktigt » Once Upon A Time In Norway
5. Test » DVD-Reparationskit
6. Slösa bort lite tid med “The Euroslasher”
7. Gamla DVD-försäljningstrick som även är “Blu-ray”-säkrade
8. Mys-skräcken har 1000 brunögon » The Wicker Man (2006)
9. Cinemalfunctions » Alone In The Dark
10. Cinemalfunctions » House Of The Dead
11. Fan, Det É På Riktigt » Grizzly Man
12. KULT - Döden Är Bara Början
13. 63 minuter sketcher med “Studio S”
14. Slutet På VHS-Eran » Del III : 90-talet sög oavsett
15. Så stoppar vi patetiska censurivrare
16. Digital Holocaust
17. Gammal skåpfilm » Afganistan - The Last War Bus
18. Halloween : Filmtajm Djävlar Anamma!
19. Slutet På VHS-Eran » Del II : Piratkopior köpes till varje pris!
20. Slutet På VHS-Eran » Del I : X-rental-freaksen Vs. Bootleg-svinen
21. Forskare : Skräckfilm är bra för hälsan
22. Ät skit, Antipiratbyrån!
23. Sjuk i huvudet nu?
24. 50 filmer som skrev historia
25. Läskiga Grejer - 1982 A.D.
26. Hellre oseriös än en av de där
27. Den Slutgiltiga Plagiatören
28. Insikten Om Utsikten Över Sanningarnas Fundament
29. Forbidden Forest
30. Fattiglappens Widescreen T.V.


 


 
 

Okej, så utsikterna ser inte direkt lovande ut - Du är flera år för gammal för "Trick Or Treating" och har antingen för mycket skam i kroppen eller råkar vara för nykter för att dra ut och göra det i alla fall. Men vi antar att skammen saknas. Då är saken både simpel och klar. Principerna har inte rubbats och allt är lugnt. Det betyder att man har allt att vinna och inget att förlora. Någon kan tycka att man är så sorglig att man utav rent medlidande får en näve godis här och var. Är de däremot spetsade med råttgift, så har planen gått i stöpet.

Det är alltså Halloween och då bör man klä ut sig till något klassiskt filmmonster. Men kom ihåg att det måste skrika: "Patetiskt!" och utstyrseln får under inga omständigheter se bra eller fyndig ut. Men fem alternativ finns omedelbart att tillgå förutsatt att man har följande saker hemma:

- 1 fårskinn
- Dubbelhäftande tejp
- Vattenfärger
- Två dagböcker med röda, hjärtformade plastlås
- Kontaktlim
- 1 grön badmössa
- 1 stor påse bomull
- 1 Svart plastsäck (120 l.)
- 1 röd plastsäck (120 l.) alt. några röda plastpåsar
- Sax
- 2 vita engångsknivar
- 1 rulle mönstrat dasspapper
- 1 sylvass kniv
- 2 paket bacon
- 1 paket schnitzlar
- Fiskelina
- Felix tomatketchup
- Gamla kläder alt. overall
- Förkläde
- Handsåg alt. kontursåg
- Tandborste

Allt har man ju skaffat på nolltid, så då är det bara att sätta igång:

1) Strimla det där 70-tals fårskinnet som du ändå aldrig använder. Klipp ut rektangulära bitar i olika storlekar ur det, limma dem på hakan, kinderna, överläppen och ovanför ögonen för att få det att likna skägg, mustasch och buskiga ögonbryn. En stor platta på hjässan kan lätt bli hår. Och skit för all del i om fanskapet till skinn råkar vara blått.

Monster: Wolfman.

2) Klipp upp den svarta plastsäcken till en kvadratisk form och klipp sedan upp den röda plastsäcken / plastpåsarna. Tejpa ihop delarna och du har helt plötsligt en vattentät mantel med rött "foder". Fixa en slickad Hitler-frisyr med hjälp av tandborsten och skär ut enorma framtänder (Istället för huggtänder.) av engångsknivarnas blad.

Monster: Greve Dracula.

3) Klyv en dassrulle i två delar (På mitten.) så att du får några dussin meter bandage till en ordentlig svepning. Det funkar inte med Willys 1-lagers ekonomi toalettpapper, utan det måste vara något med mönster på - Blommor, små lamm eller gröna hjärtan.

Monster: Mumien.

4) Blanda till en lagom tjock, grön (Helst samma nyans som badmössan.) mix av vattenfärg (Ca. 2 dl.) och måla hela ansiktet, halsen och nacken med den. (Skippa hårbottnen.) Fyll badmössan till hälften med bomull och trä den över huvudet. Ta låsen från de über-tjejiga dagböckerna och limma fast dem på båda sidor av halsen med kontaktlim.

Monster: Frankensteins.

5) Packa in hela ansiktet i råa bacon-skivor och schnitzlar, vira runt några meter fiskelina runt huvudet för att hålla köttet på plats, dra på lite gamla kläder och ett förkläde som du sölar ned med ett par liter ketchup. I brist på en motorsåg får du ta en vanlig handsåg eller en kontursåg.

Monster: Leatherface.

Som sagt - Det får inte vara det minsta välgjort och det ska inte se ut som man försökt för länge, men fördelen är att du kan köra hela fem omgångar som olika monster och du hinner säkert tigga runt några kvarter innan någon tröttnar och ringer polisen. Kom ihåg att ju äldre du är, desto effektfullare blir det - Man kan nog lätt räkna ut vad som är mest skrämmande: Tre småtjejer utklädda till häxor eller en 40-årig snubbe inlindad i dasspapper som ringer på dörren och frågar efter godis. (Och omvänt när någon ringer på din dörr - Svaret på "Bus eller godis?" är självklart: "Ja, fan, det var schysst! Jag tar gärna lite godis!")

Blir det en sorgens dag?

Det kan du sätta din röv på.